Com uma taça de vinho na mão, eu percorria minha página nas redes sociais e via a felicidade que compartilhava com o mundo. Eu também me pergunto por quanto tempo eu iria mentir para mim mesmo sobre o fato de que beber é um problema. No terceiro copo, esses pensamentos pararam e eu continuei a rolar e derramar, rolar e derramar. Minha vida online não retratava minha realidade. E escondi bem o meu problema.
Com novas selfies de corte de cabelo, passeios em família e postagens motivacionais, você não teria assumido que a curadora desta vida realmente se odiava, mas eu odiava. Havia algo realmente assustador em como era fácil enganar as pessoas nas redes sociais.
Eu acordaria todos os dias no piloto automático? para crianças, o caos, café, meu telefone. A rotina tornou-se tão regular que não exigia mais muito esforço mental. O problema com isso é que parei de prestar atenção em mim mesmo. Eu não estava checando. Eu estava sofrendo. Eu estava sobrevivendo, mas apenas acreditando na chamada realidade, compartilhei, me convencendo de que estava bem. Mas eu não estava.
Senti pena de mim mesma por jantar sozinha. Fiquei dentro da minha própria mente com a pessoa de quem mais me ressentia. Então, eu bebi. Começava com uma taça de vinho e geralmente terminava com uma garrafa, às vezes duas. Eu me odiava porque não conseguia mais me identificar com quem eu era. Deixei minha carreira para ficar em casa com nossos dois filhos e, como muitas mães, tive problemas para me ajustar à minha nova função. Enquanto meus amigos e seguidores viam a vida que eu queria que eles vissem, por dentro eu estava confuso. Bastante.
Bebi e menti para mim mesmo; Eu me convenci de que meu marido estava tendo um caso. Eu tinha certeza de que ele preferia o trabalho à família. Ele estava trabalhando para nós, para nossa família, mas eu tive dificuldade em ver isso porque eu escolhi descarregar meu ódio por mim mesmo nele.
Comecei a ler histórias sobre mães bêbadas para dizer a mim mesma que não era como elas. Em vez disso, reconheci a justificativa e a ocultação do álcool. Entendi que a quantidade que consumia não era saudável. Eu reconheci quanto dano interno havia acontecido. Foi um alerta, mas não parei de beber. Foi como se alguém tivesse aberto uma porta para o meu futuro. Só que, em vez de tirar vantagem disso, entrei em pânico e a fechei.
No meio dessa loucura, resolvi voltar a estudar para estudar nutrição. Eu queria tanto ser alguma coisa (qualquer coisa menos a dona de casa solitária). Eu temia o fracasso, mas continuaria a beber nas noites em que deveria estar estudando? melhor ter algo para culpar quando minhas notas não estavam no mesmo nível! E conseguir uma babá quando meu marido trabalhava até tarde para que eu pudesse sair com os amigos não fez nada além de continuar o assobio bêbado de tudo de errado na minha vida. Independentemente do que apareceu no meu feed de mídia social, minha realidade não tinha substância. Eu tinha me desligado completamente de quem eu era. Eu me perdi.
No quinto dia de bebedeira, reconheci um blecaute no horizonte. Como diabos eu poderia cuidar de duas crianças pequenas, muito menos de mim mesma? Um pequeno vislumbre de luz se acendeu por dentro e eu sabia que se pudesse me tornar vulnerável, poderia expor essa coisa pelo que realmente era? um problema. Peguei meu telefone e liguei para um amigo pedindo ajuda.
Pedaços daquele telefonema me assombram? quantas vezes sussurrei "me ajuda" e como não conseguia parar de chorar. Eu não conseguia recuperar o fôlego. A dor nunca pareceu tão real. Todas as minhas emoções explodiram da maneira mais desconfortável e crua. Eu estava falando com outra pessoa, mas pela primeira vez estava ouvindo como me sentia. Eu estava chegando a um acordo sobre a origem da infelicidade e? naquele momento ? comecei a desenvolver confiança comigo mesmo.
No dia seguinte, quando estava sóbrio, expus-me a todos. Liguei primeiro para meus pais (que vieram imediatamente) e depois enviei mensagens de texto e mensagens em grupo para meus amigos. Eu precisava que todos soubessem que eu estava me reconstruindo. Decidi que o álcool não poderia mais fazer parte da minha vida. Fui apoiado, mas junto com esse apoio veio o julgamento. Alguns não me levaram a sério. Talvez eles não tenham entendido.
Quando a bebida parou, tive que reaprender muitas coisas, como conviver com o álcool sem usá-lo, como iniciar conversas interessantes e como ter minhas próprias opiniões sem o medo paralisante do que eu achava que as pessoas pensariam de mim. Tive que aprender a comer direito, assumir o controle da minha saúde e parar de sabotar meus objetivos. Eu tive que aprender a gostar de mim novamente.
Está funcionando. me sinto mais leve. Fisicamente, depois de perder 35 quilos, e mentalmente, larguei a culpa. Eu me sinto forte. Mas a crueza daquele tempo autodestrutivo vive dentro de mim. Eu, no entanto, não sinto vergonha por errar e eu respeito isso sobre mim.
Durante minha recuperação, minhas postagens se tornaram muito poucas. Muitas vezes me senti tão delicado e emotivo que não conseguia postar minha vulnerabilidade nas redes sociais imediatamente. Mas quando postava era real: um poema que escrevi sobre uma foto que tirei de um céu tempestuoso ou postagens do restaurante recém-inaugurado do meu marido. Por fim, consegui lidar com minha sobriedade e luta.
Agora, posso dizer honestamente que estou feliz. À medida que continuo buscando minha certificação em nutrição holística, não temo o fracasso, mas luto contra ele. Sou impelido a motivar os outros e, ao fazê-lo, revivo as partes dolorosas e confusas da minha vida, mas essas partes cruas são o que impulsionam a mudança.
Onde uma vez usei a mídia social para encobrir e silenciar meus segredos e demônios, agora é minha voz e plataforma: juntos podemos abordar as coisas que nos machucam e falar sobre elas com segurança.
Natalie Fader mora em Toronto
