كأس من النبيذ في متناول اليد ، كنت أتصفح صفحتي على وسائل التواصل الاجتماعي وأرى السعادة التي أشاركها مع العالم. أود أيضًا أن أتساءل إلى متى سأكذب على نفسي بشأن مشكلة الشرب. عند الكوب الثالث ، توقفت تلك الأفكار وسأستمر في التمرير والصب والتمرير والصب. لم تصور حياتي على الإنترنت واقعي. وأخفيت مشكلتي جيدًا.
مع صور السيلفي الجديدة لقص الشعر والنزهات العائلية والمشاركات التحفيزية ، لم تكن لتفترض أن أمين هذه الحياة كره نفسها بالفعل ، لكنني فعلت ذلك. كان هناك شيء مخيف حقًا حول مدى سهولة تضليل الناس على وسائل التواصل الاجتماعي.
سأستيقظ كل يوم على الطيار الآلي؟ للأطفال ، الفوضى ، القهوة ، هاتفي. أصبح الروتين منتظمًا لدرجة أنه لم يعد يتطلب الكثير من الجهد الذهني. المشكلة في ذلك هي أنني توقفت عن الاهتمام بنفسي. لم أكن أسجل الوصول. كنت أتألم. كنت أتعافى ، ولكن فقط من خلال الشراء في ما يسمى بالواقع ، شاركت ، وأقنع نفسي أنني بخير. لكنني لم أكن كذلك.
شعرت بالأسف على نفسي لتناول العشاء بمفردي. لقد تركت في ذهني مع الشخص الذي استاء منه أكثر من غيره. لذا شربت. بدأ الأمر بكأس واحد من النبيذ وعادة ما ينتهي بزجاجة ، وأحيانًا اثنين. كرهت نفسي لأنني لم أعد أستطيع التماهي مع هويتي. تركت حياتي المهنية للبقاء في المنزل مع طفلينا ، ومثل العديد من الأمهات ، واجهت صعوبة في التكيف مع دوري الجديد. بينما رأى أصدقائي وأتباعي الحياة التي كنت أريدهم أن يروها ، كنت أشعر بالفوضى في الداخل. كثيراً.
شربت وكذبت على نفسي. أقنعت نفسي أن زوجي كان على علاقة غرامية. كنت على يقين من أنه اختار العمل على أسرته. كان يعمل من أجلنا ، من أجل عائلتنا ، لكنني واجهت صعوبة في رؤيته لأنني اخترت أن أتخلص منه.
بدأت في قراءة قصص عن الأمهات في حالة سكر حتى أستطيع أن أقول لنفسي أنني لست مثلهن. بدلا من ذلك ، أدركت تبرير وإخفاء الكحول. لقد فهمت أن الكمية التي استهلكتها لم تكن صحية. لقد أدركت مقدار الضرر الداخلي الذي حدث. كانت هذه مكالمة إيقاظ ، لكنني لم أتوقف عن الشرب. كان الأمر كما لو أن شخصًا ما فتح بابًا لمستقبلي. فقط ، بدلاً من الاستفادة منه ، أصبت بالذعر وأغلقه.
في خضم هذا الجنون ، قررت العودة إلى المدرسة لدراسة التغذية. أردت بشدة أن أكون شيئًا (أي شيء ما عدا الأم الوحيدة التي تعيش في المنزل). كنت أخشى الفشل ، لكني كنت أستمر في الشرب في الليالي التي كان من المفترض أن أدرس فيها؟ من الأفضل أن يكون لدي شيء ألومه عندما لا تكون درجاتي على قدم المساواة! والحصول على جليسة أطفال عندما كان زوجي يعمل في وقت متأخر حتى أتمكن من الخروج مع الأصدقاء لم يفعل شيئًا سوى الاستمرار في هسهسة كل شيء خاطئ في حياتي. بغض النظر عما ظهر في موجز وسائل التواصل الاجتماعي الخاص بي ، لم يكن لواقعي أي مضمون. لقد انفصلت تمامًا عن هويتي. لقد فقدت نفسي.
في اليوم الخامس من الإفراط في الشرب ، تعرفت على وجود تعتيم في الأفق. كيف يمكنني الاعتناء بطفلين صغيرين بحق السماء ، ناهيك عن نفسي؟ أشعلت بصيصًا صغيرًا من الضوء في الداخل وعرفت أنه إذا كان بإمكاني أن أجعل نفسي عرضة للخطر ، فيمكنني أن أفضح هذا الشيء على حقيقته؟ مشكلة. التقطت هاتفي واتصلت بصديق للمساعدة.
قطع من تلك المكالمة الهاتفية تطاردني؟ كم مرة همست "ساعدني" وكيف لم أستطع التوقف عن البكاء. لم أستطع التقاط أنفاسي. لم يكن الألم أكثر واقعية من قبل. انفجرت كل مشاعري بطريقة غير مريحة وغير مريحة. كنت أتحدث إلى شخص آخر ، لكن للمرة الأولى ، كنت أستمع لما شعرت به. كنت أتصالح مع من أين أتت التعاسة و؟ في تلك اللحظة ؟ بدأت في تطوير الثقة مع نفسي.
في اليوم التالي عندما كنت رصينًا ، عرّفت نفسي للجميع. اتصلت بوالدي أولاً (الذين جاءوا على الفور) ثم أرسلت رسائل نصية ورسائل جماعية إلى أصدقائي. كنت بحاجة إلى أن يعرف الجميع أنني كنت أقوم ببناء نفسي احتياطيًا. قررت أن الكحول لم يعد جزءًا من حياتي. لقد تم دعمي ولكن مع هذا الدعم جاء الحكم. البعض لم يأخذني على محمل الجد. ربما لم يفهموا.
عندما توقف الشرب ، اضطررت إلى إعادة تعلم الكثير من الأشياء ، مثل التواجد حول الكحول دون استخدامه ، وكيفية إجراء محادثات ممتعة ، وكيفية الحصول على آرائي الخاصة دون الخوف المعوق مما اعتقدت أن الناس سيفكرون به. كان علي أن أتعلم تناول الطعام بشكل صحيح ، والتحكم في صحتي والتوقف عن تخريب أهدافي. كان علي أن أتعلم كيف أحب نفسي مرة أخرى.
انها تعمل. أشعر بخفة. جسديًا ، بعد خسارة 35 رطلاً ، وعقليًا ، أسقطت الذنب. أشعر بالقوة. لكن قسوة ذلك الوقت المدمر للذات تعيش بداخلي. ومع ذلك ، لا أشعر بالخجل من العبث وأنا أحترم ذلك عن نفسي.
أثناء شفائي ، أصبحت مشاركاتي بعيدة وقليلة. غالبًا ما شعرت بالحساسية والعاطفة لدرجة أنني لم أتمكن من نشر ضعفي على وسائل التواصل الاجتماعي على الفور. لكن عندما نشرت ذلك كان حقيقيًا: قصيدة كتبتها عن صورة التقطتها لسماء عاصفة أو منشورات لمطعم زوجي الذي افتتح مؤخرًا. في النهاية ، تمكنت حتى من معالجة رصدي ونضالي.
الآن ، أستطيع أن أقول بصراحة إنني سعيد. بينما أستمر في متابعة شهادتي في التغذية الشاملة ، لا أخشى الفشل ، لكني أحارب ذلك. أنا مضطر لتحفيز الآخرين ، وبفعل ذلك ، أعيش من جديد الأجزاء المؤلمة والفوضوية من حياتي ، لكن تلك الأجزاء الأولية هي التي تدفع إلى التغيير.
حيث استخدمت وسائل التواصل الاجتماعي ذات مرة للتستر على أسراري وشياطيني وإسكاتهم ، أصبح الآن صوتي ومنصتي: معًا يمكننا معالجة الأشياء التي تؤذينا والتحدث عنها بأمان.
تعيش ناتالي فادر في تورنتو
