Un verre de vin à la main, je parcourais ma page de médias sociaux et voyais le bonheur que je partageais avec le monde. Je me demandais aussi combien de temps j'allais me mentir sur le fait que ma consommation d'alcool était un problème. Au troisième verre, ces pensées se sont arrêtées et j'ai continué à faire défiler et à verser, à faire défiler et à verser. Ma vie en ligne ne représentait pas ma réalité. Et j'ai bien caché mon problème.
Avec de nouveaux selfies de coupe de cheveux, des sorties en famille et des messages de motivation, vous n'auriez pas supposé que la conservatrice de cette vie se détestait réellement, mais je l'ai fait. Il y avait quelque chose de vraiment effrayant dans la facilité avec laquelle il était possible d'induire les gens en erreur sur les réseaux sociaux.
Je me réveillerais, me réveillerais tous les jours en pilote automatique ? aux enfants, le chaos, le café, mon téléphone. La routine est devenue si régulière qu'elle ne demandait plus beaucoup d'effort mental. Le problème avec ça, c'est que j'ai arrêté de faire attention à moi-même. Je ne vérifiais pas. J'avais mal. Je m'en sortais, mais seulement en adhérant à la soi-disant réalité, j'ai partagé, me convainquant que j'allais bien. Mais je ne l'étais pas.
Je me suis senti désolé pour moi-même d'avoir dîné seul. Je suis restée dans mon esprit avec la personne qui m'en voulait le plus. Alors, j'ai bu. Cela commençait avec un verre de vin et se terminait généralement par une bouteille, parfois deux. Je me détestais parce que je ne pouvais plus m'identifier à qui j'étais. J'ai quitté ma carrière pour rester à la maison avec nos deux enfants et, comme beaucoup de mamans, j'ai eu du mal à m'adapter à mon nouveau rôle. Alors que mes amis et followers voyaient la vie que je voulais qu'ils voient, à l'intérieur j'étais foiré. Beaucoup.
J'ai bu et me suis menti; Je me suis convaincue que mon mari avait une liaison. J'étais certain qu'il avait choisi le travail plutôt que sa famille. Il travaillait pour nous, pour notre famille, mais j'avais du mal à le voir parce que j'avais choisi de déverser sur lui ma haine envers moi-même.
J'ai commencé à lire des histoires de mères ivres pour me dire que je n'étais pas comme elles. Au lieu de cela, j'ai reconnu la justification et la dissimulation de l'alcool. J'ai compris que la quantité que je consommais n'était pas saine. J'ai reconnu combien de dommages internes s'étaient produits. C'était un signal d'alarme, mais je n'ai pas arrêté de boire. C'était comme si quelqu'un avait ouvert une porte sur mon avenir. Seulement, au lieu d'en profiter, j'ai paniqué et j'ai claqué la fermeture.
Au milieu de cette folie, j'ai décidé de retourner à l'école pour étudier la nutrition. Je voulais tellement être quelque chose (tout sauf la mère au foyer solitaire). J'avais peur de l'échec, pourtant je continuerais à boire les soirs où j'étais censé étudier ? mieux vaut avoir quelque chose à blâmer quand mes notes ne sont pas à la hauteur ! Et trouver une baby-sitter alors que mon mari travaillait tard pour que je puisse sortir avec des amis n'a fait que continuer le sifflement ivre de tout ce qui ne va pas dans ma vie. Indépendamment de ce qui apparaissait sur mon flux de médias sociaux, ma réalité n'avait aucune substance. J'étais complètement déconnecté de qui j'étais. Je me suis perdu.
Le cinquième jour d'une beuverie, j'ai reconnu une panne d'électricité à l'horizon. Comment diable pourrais-je prendre soin de deux petits enfants, sans parler de moi-même ? Une petite lueur de lumière s'est allumée à l'intérieur et j'ai su que si je pouvais me rendre vulnérable, je pourrais exposer cette chose pour ce qu'elle était vraiment ? un problème. J'ai pris mon téléphone et j'ai appelé un ami à l'aide.
Des morceaux de cet appel téléphonique me hantent ? combien de fois j'ai chuchoté "aidez-moi" et comment je ne pouvais pas m'arrêter de pleurer. Je n'arrivais pas à reprendre mon souffle. La douleur n'avait jamais été aussi réelle. Toutes mes émotions ont explosé de la manière la plus inconfortable et la plus crue. Je parlais à une autre personne, mais pour la première fois, j'écoutais ce que je ressentais. J'étais en train de comprendre d'où venait le malheur et ? à ce moment là ? commencé à développer la confiance avec moi-même.
Le lendemain, quand j'étais sobre, je me suis exposé à tout le monde. J'ai d'abord appelé mes parents (qui sont immédiatement venus), puis j'ai envoyé des SMS et des messages de groupe à mes amis. J'avais besoin que tout le monde sache que je me reconstruisais. J'ai décidé que l'alcool ne pouvait plus faire partie de ma vie. J'ai été soutenu mais avec ce soutien est venu le jugement. Certains ne m'ont pas pris au sérieux. Peut-être qu'ils n'ont pas compris.
Lorsque la consommation d'alcool a cessé, j'ai dû réapprendre beaucoup de choses, comme vivre autour de l'alcool sans en consommer, comment engager des conversations intéressantes et comment avoir mes propres opinions sans la peur paralysante de ce que je pensais que les gens penseraient de moi. J'ai dû apprendre à bien manger, à prendre le contrôle de ma santé et à arrêter de saboter mes objectifs. J'ai dû réapprendre à m'aimer.
Ça marche. Je me sens plus léger. Physiquement, après avoir perdu 35 livres, et mentalement, j'ai abandonné la culpabilité. Je me sens fort. Mais la crudité de ce temps autodestructeur vit en moi. Cependant, je n'ai pas honte de tout gâcher et je respecte cela pour moi-même.
Pendant ma convalescence, mes messages sont devenus rares. Je me sentais souvent si délicate et émotive que je ne pouvais pas publier immédiatement ma vulnérabilité sur les réseaux sociaux. Mais quand j'ai posté, c'était réel: un poème que j'ai écrit sur une photo que j'ai prise d'un ciel orageux ou des messages du restaurant récemment ouvert de mon mari. Finalement, j'ai même pu parler de ma sobriété et de mon combat.
Maintenant, je peux honnêtement dire que je suis heureux. Alors que je continue à poursuivre ma certification en nutrition holistique, je ne crains pas l'échec, mais je le combats. Je suis poussé à motiver les autres et, ce faisant, je revis les parties douloureuses et désordonnées de ma vie, mais ces parties brutes sont ce qui conduit au changement.
Là où j'utilisais autrefois les réseaux sociaux pour dissimuler et faire taire mes secrets et mes démons, c'est maintenant ma voix et ma plateforme : ensemble, nous pouvons aborder les choses qui nous blessent et en parler, en toute sécurité.
Natalie Fader vit à Toronto
