"Nefes Hava Olduğunda" ve "Parlak Saat" gibi, genç yaşta ölen yazarların ölüm üzerine düşüncelerini içeren çok satan anı kitaplarının popülerliği, ölümün çoğumuzun (yalnızken, sessizce okurken) düşünmeyi sevdiği bir konu olduğunu gösteriyor; ancak yine de, özellikle çocuklarla konuşmaya gelince, çoğumuzun bu konuda konuşmakta son derece başarısız olduğu bir konu olmaya devam ediyor.
Ontario Lakehead Üniversitesi'nde sosyal hizmet alanında doçent olan ve Ölüm Hakkında Konuşmak Sizi Öldürmeyecek: Ölümün Sonu İçin Temel Kılavuz adlı yeni kitabın yazarı Dr. Kathy Kortes-Miller, hepimizin daha iyi bir "ölüm eğitimine" ihtiyacı olduğunu söylüyor. Hayat Konuşmaları. Geçtiğimiz Kasım ayında Kanada Sanal Darülaceze tarafından başlatılan yeni bir web sitesi gibi, kitap da hala tabu olan bir konuyu ele alıyor ve bu konu hakkında açık ve dürüst bir şekilde nasıl konuşulacağını gösteriyor.
Neden çocuklarla ölüm hakkında konuşmakta bu kadar zorlanıyoruz?
Ebeveynler olarak çocuklarımızı korumaya yönelik kültürlü ve şartlıyız. Bizim neslimiz bunun hakkında nasıl konuşulacağını gerçekten öğrenmedi. Ebeveyn olmadan önce çocuklarla ölüm ve ölüm hakkında konuşmakta gerçekten iyiydim. Daha sonra ben de ebeveyn oldum ve bunun düşündüğümden çok daha zor olduğunu fark ettim.
Konuyu görmezden gelmenin, gündeme getirmedikçe gündeme getirmemenin riski nedir?
Korkutucu ve neredeyse tabu bir konu olarak bilinmemesini sağlıyor. Bunun hayatımızdaki bir geçiş olayı olduğunu, hazırlanabileceğimiz ve öğrenebileceğimiz bir olay olduğunun farkına varmamız gerekiyor ve bunu yaparak, hayatı daha dolu dolu yaşamamıza ve kendimizi geleceğe hazırlamamıza yardımcı olacak. hayatın sonu.
Bir çocuğa ölümü açıklamanın en iyi yolu nedir?
Tabii ki çocuğun yaşına da bağlı. Ancak bunu yapmanın yollarından biri doğaya bakmaktır. Çocuklar meraklıdır. Nesnelerin nasıl öldüğü ve başlarına ne geldiğiyle ilgileniyorlar. Çoğu zaman doğadaki şeyleri görüp sorular soracaklar. Bunlar konuşmayı başlatmanın gerçekten iyi yolları. Biraz büyüdükçe televizyon izlemeye, kitap okumaya başlıyorlar. Medyada çocukların maruz kaldığı pek çok ölüm ve ölüm olayı var ve bunlar aynı zamanda gerçekten iyi bir sohbet başlatıcıdır.
Doğanın sıklıkla ölüm hakkında konuşmak için bir fırsat sunduğunu söylüyorsunuz. Çocuklarıma gördükleri ölü bir sincabın sadece uyuduğunu söylemekle suçlu oldum.
Bu çok kolay bir şey. "Ölü", "ölmek üzere" ve "ölüm" gibi "ölümle" kelimelerini kullanmaktan neredeyse korkuyoruz. Ama örtmeceler kullandığımızda bunları karıştırıyoruz. Bir huzurevi ünitesinde sosyal hizmet uzmanı olarak küçük çocuklarla danışmanlık yaptığım bir dönemde, "dede az önce derin bir uykuya daldı" dediğimizde, "dede öldü" demek yerine, çocuklar kabus görüyorlar. Çocuklar geceleri yatağa gitmek istemiyorlar çünkü dedeleri uykuya daldı ve uyanmadı.
Bir çocuk ölümün ne olduğunu merak ettiğinde, fiziksel sürecin çocukları korkutmayacak iyi bir açıklaması var mı?
Bazen bunun hakkında fizyolojik bir bakış açısıyla konuşurdum. Gerçek şu ki bazen gerçekten çok hastalanırız ya da yaşlanırız ve vücudumuz artık ihtiyacımız olan şekilde çalışmaz ve bunun sonucunda kalbimiz ya da beynimiz gibi bazı şeyler çalışmayı durdurur ve sonuç olarak vücudumuz ölür. Çalışmayı durdurur. Ben de bu konuşmaya böyle başlayacağım. Daha sonra ne hakkında daha fazla bilgi edinmek istediklerini görmek için bazı sorular sormayı gençlere bırakıyorum.
Kitapta uyku saatinin bu sohbetler için iyi bir zaman olabileceğini söylüyorsunuz. Neden?
Çocuğunuzun yaşına bağlı olarak uyku vakti çok iyi olabilir. Çoğunlukla ritüeller vardır ve yatakta kitap okuyarak, uzanıp tüm bunları yaparak geçirilen zamanlar vardır, bu da sohbet etmek için harika bir zamandır. Çocuklar büyüdükçe ve benim şoförlük çağı dediğim döneme girdikçe, araba konuşmaları da gerçekten güzel oluyor, özellikle de çocukların göz teması kurması gerekmiyor.
En nefret ettiğiniz ölümle ilgili bir örtmece var mı?
Muhtemelen en yaygın olanı, insanların "öldüğü" fikridir. Kitapta Sam'in bu hikayesinden bahsediyorum, kafası karıştığında okuldaydı ve okulda bir sonraki sınıfa geçmekten bahsediyorlardı ve geçtiğini bildiği tek kişi annesiydi. Bu yüzden özellikle çocuklar için bunun büyük bir şey olduğunu düşünüyorum.
Çocuklar genellikle sandığımızdan çok daha fazlasını işleme kapasitesine sahip görünüyorlar.
Evet. Kesinlikle.
Bir ebeveyninin ya da sevdiği birinin ölümüne üzülen bir çocuğa ya da gence yardım etmek her zaman zordur. Onlara ne söylüyorsun? Meseleleri anlamalarına nasıl yardımcı olursunuz? Kanada Sanal Hospice yakın zamanda bu soruların yanıtlanmasına yardımcı olmak için KidsGrief.ca adında bir web sitesi başlattı. Toronto merkezli kayıtlı psikoterapist ve projenin eşbaşkanlarından Andrea Warnick, küçük çocuklarla dört C hakkında konuşmanın özellikle önemli olduğunu söylüyor.
"Dört C, birisi ciddi şekilde hastalandığında, öldüğünde veya hayatında öldüğünde çocukların sahip olduğu dört yaygın endişedir. Çocuklar onları büyütmese bile aileleri bu sorunlarla ilgilenmeye gerçekten teşvik etmeye çalışıyoruz" diyor.
Neden: "Bir şekilde ben mi sorumluyum?" Warnick, "Birçok ebeveyn, çocuklarının ailelerindeki hastalık veya ölüme kendilerinin sebep olduğunu düşündüğünü öğrendiklerinde gerçekten şaşırıyor" diyor. Annelerinin odalarını temizlemeleri için onlara bağırdığı için boğaz kanseri olduğunu düşünen çocuklarla çalıştığını belirtiyor. "Ailelerin çocuklarına bunun onların suçu olmadığını, hiçbir şekilde buna sebep olmadıklarını anlatmalarını gerçekten istiyoruz" diyor.
Yakalamak: “Birçok aile, hastalığın adını söylemekten kaçınıyor. Yani, 'Babam kanser oldu' veya 'Babam ALS hastası' demek yerine, 'Babam hasta' diyorlar. Ve hastalık denince akıllarına kreşte yayılan bir hastalık, birinin grip olup diğerinin de grip olması gelen çocuklar için bu korkutucu oluyor ve genellikle bunun kendilerine de olacağını veya kendilerinin de kapabileceğini düşünüyorlar,‘ diyor Warnick. Babanıza yine de sarılabilir, öpebilirsiniz. Ona yine de sarılabilirsiniz.
Tedavi: Çocuklarınıza bunun iyileştirilemeyeceğini anlatmalısınız. Warnick, "Bu onların kontrolünde değil," diyor. "Birçok çocuk hayal güçlerinin gücünü kullanarak, anneleri iyileşirse bir daha asla kavga etmeyeceklerine dair daha yüksek bir güce söz vererek anlaşmalar yapar ve sonra elbette kavga ederler. Birçok çocuğun, aksi takdirde olabilecek bir şeyi yaptıkları için kendilerini çok sorumlu hissettiğine şahit oldum."“
Bakım: Bu, çocukların en büyük korkularından biri. Warnick, ’Eğer bir ebeveyn veya birincil bakıcı hastalanırsa veya ölürse, bana kim bakacak?“ diyor. Ya da kişi zaten ölmüşse, bu durum diğer ebeveynime veya şu anda onlara bakan kişiye mi olacak? ”Birçok çocuk bundan gerçekten endişe duyuyor. Ve işte tam da bu noktada ailelere bu konuda nasıl konuşacaklarını anlatıyoruz. Bazı aileler “Hayır, ama bana olmaz” demeye meyilli oluyor. Ama bir çocuğa bunu söz veremeyiz. Bu yüzden aileleri şöyle demeye teşvik ediyoruz: Büyük olasılıkla çok uzun yaşayacağım, ama bana bir şey olursa, sana kim bakacak? Umarım vasiler seçilmiştir. Onlara planın ne olduğunu bildirin.”
