The popularity of bestselling memoirs such as When Breath Becomes Air and The Bright Hour, both meditations on death by authors who died young, suggest that death is a topic many of us like to think about (while alone, reading silently) – yet, it is still a subject many of us are woefully bad at talking about, particularly when it comes to discussing it with kids.
Ontario Lakehead Üniversitesi'nde sosyal hizmet alanında doçent olan ve Ölüm Hakkında Konuşmak Sizi Öldürmeyecek: Ölümün Sonu İçin Temel Kılavuz adlı yeni kitabın yazarı Dr. Kathy Kortes-Miller, hepimizin daha iyi bir "ölüm eğitimine" ihtiyacı olduğunu söylüyor. Hayat Konuşmaları. Geçtiğimiz Kasım ayında Kanada Sanal Darülaceze tarafından başlatılan yeni bir web sitesi gibi, kitap da hala tabu olan bir konuyu ele alıyor ve bu konu hakkında açık ve dürüst bir şekilde nasıl konuşulacağını gösteriyor.
Neden çocuklarla ölüm hakkında konuşmakta bu kadar zorlanıyoruz?
Ebeveynler olarak çocuklarımızı korumaya yönelik kültürlü ve şartlıyız. Bizim neslimiz bunun hakkında nasıl konuşulacağını gerçekten öğrenmedi. Ebeveyn olmadan önce çocuklarla ölüm ve ölüm hakkında konuşmakta gerçekten iyiydim. Daha sonra ben de ebeveyn oldum ve bunun düşündüğümden çok daha zor olduğunu fark ettim.
Konuyu görmezden gelmenin, gündeme getirmedikçe gündeme getirmemenin riski nedir?
Korkutucu ve neredeyse tabu bir konu olarak bilinmemesini sağlıyor. Bunun hayatımızdaki bir geçiş olayı olduğunu, hazırlanabileceğimiz ve öğrenebileceğimiz bir olay olduğunun farkına varmamız gerekiyor ve bunu yaparak, hayatı daha dolu dolu yaşamamıza ve kendimizi geleceğe hazırlamamıza yardımcı olacak. hayatın sonu.
Bir çocuğa ölümü açıklamanın en iyi yolu nedir?
Tabii ki çocuğun yaşına da bağlı. Ancak bunu yapmanın yollarından biri doğaya bakmaktır. Çocuklar meraklıdır. Nesnelerin nasıl öldüğü ve başlarına ne geldiğiyle ilgileniyorlar. Çoğu zaman doğadaki şeyleri görüp sorular soracaklar. Bunlar konuşmayı başlatmanın gerçekten iyi yolları. Biraz büyüdükçe televizyon izlemeye, kitap okumaya başlıyorlar. Medyada çocukların maruz kaldığı pek çok ölüm ve ölüm olayı var ve bunlar aynı zamanda gerçekten iyi bir sohbet başlatıcıdır.
Doğanın sıklıkla ölüm hakkında konuşmak için bir fırsat sunduğunu söylüyorsunuz. Çocuklarıma gördükleri ölü bir sincabın sadece uyuduğunu söylemekle suçlu oldum.
That's an easy one to do. We're almost scared to use the D words – dead, dying and death. But we confuse them if we use euphemisms. Having worked with young kids in a counselling role as a social worker in a hospice unit, when we talk about "oh, grandpa's just gone for the big sleep," instead of he's died, kids get nightmares. Kids don't want to go to bed at night because grandpa went to sleep and he didn't wake up.
Bir çocuk ölümün ne olduğunu merak ettiğinde, fiziksel sürecin çocukları korkutmayacak iyi bir açıklaması var mı?
Bazen bunun hakkında fizyolojik bir bakış açısıyla konuşurdum. Gerçek şu ki bazen gerçekten çok hastalanırız ya da yaşlanırız ve vücudumuz artık ihtiyacımız olan şekilde çalışmaz ve bunun sonucunda kalbimiz ya da beynimiz gibi bazı şeyler çalışmayı durdurur ve sonuç olarak vücudumuz ölür. Çalışmayı durdurur. Ben de bu konuşmaya böyle başlayacağım. Daha sonra ne hakkında daha fazla bilgi edinmek istediklerini görmek için bazı sorular sormayı gençlere bırakıyorum.
Kitapta uyku saatinin bu sohbetler için iyi bir zaman olabileceğini söylüyorsunuz. Neden?
Çocuğunuzun yaşına bağlı olarak uyku vakti çok iyi olabilir. Çoğunlukla ritüeller vardır ve yatakta kitap okuyarak, uzanıp tüm bunları yaparak geçirilen zamanlar vardır, bu da sohbet etmek için harika bir zamandır. Çocuklar büyüdükçe ve benim şoförlük çağı dediğim döneme girdikçe, araba konuşmaları da gerçekten güzel oluyor, özellikle de çocukların göz teması kurması gerekmiyor.
En nefret ettiğiniz ölümle ilgili bir örtmece var mı?
Muhtemelen en yaygın olanı, insanların "öldüğü" fikridir. Kitapta Sam'in bu hikayesinden bahsediyorum, kafası karıştığında okuldaydı ve okulda bir sonraki sınıfa geçmekten bahsediyorlardı ve geçtiğini bildiği tek kişi annesiydi. Bu yüzden özellikle çocuklar için bunun büyük bir şey olduğunu düşünüyorum.
Çocuklar genellikle sandığımızdan çok daha fazlasını işleme kapasitesine sahip görünüyorlar.
Evet. Kesinlikle.
Bir ebeveyninin ya da sevdiği birinin ölümüne üzülen bir çocuğa ya da gence yardım etmek her zaman zordur. Onlara ne söylüyorsun? Meseleleri anlamalarına nasıl yardımcı olursunuz? Kanada Sanal Hospice yakın zamanda bu soruların yanıtlanmasına yardımcı olmak için KidsGrief.ca adında bir web sitesi başlattı. Toronto merkezli kayıtlı psikoterapist ve projenin eşbaşkanlarından Andrea Warnick, küçük çocuklarla dört C hakkında konuşmanın özellikle önemli olduğunu söylüyor.
"Dört C, birisi ciddi şekilde hastalandığında, öldüğünde veya hayatında öldüğünde çocukların sahip olduğu dört yaygın endişedir. Çocuklar onları büyütmese bile aileleri bu sorunlarla ilgilenmeye gerçekten teşvik etmeye çalışıyoruz" diyor.
Neden: Am I in some way responsible? “A lot of parents are really surprised when they find out that their child has been thinking that they did something to cause the illness or death in their family,” Warnick says. She has worked with children who thought their mom got throat cancer from yelling at them to clean their rooms. “We really want families to let their kids know that this is not their fault, they did not cause this in any way,” she says.
Yakalamak: “A lot of families will avoid the word of the actual illness. So as opposed to saying, ‘Daddy has cancer,’ or ‘Dad has ALS,’ they’ll say, ‘Daddy’s sick.’ And for kids whose reference for sickness is that it gets spread across the daycare, or one person gets the flu and then the next person does, that scares them and they often think it’s going to happen to them too or they can catch it,” Warnick says. You can still hug your dad, still kiss him. You can still cuddle.
Tedavi: You have to let your kids know they can’t cure it. “This is not in their control,” Warnick says. “A lot of kids will use the power of their imaginations to come up with pacts, promising a higher power that they will never fight with their mom again if they cure them, and then, of course, they fight. I’ve had a number of kids feeling very responsible that they did something that could have happened otherwise.”
Bakım: This is one of the kids’ biggest fears. “If there’s a parent or a primary caregiver who is ill or dying, who is going to take care of me?” Warnick says. Or if the person has already died, is this going to happen to my other parent or whoever it is who is now taking care of them? “A lot of kids are really worried about that. And that’s where we really walk families through how to talk about that. Some families are tempted to say no, but it won’t happen to me. And we can’t promise a child that. So we really encourage families to say: Most likely I’m going to live to be very old, but if anything does happen to me, this is who is going to take care of you. Hopefully, guardians are picked out. Let them know what the plan is.”
