Elimde bir kadeh şarapla sosyal medya sayfamda gezinir ve dünyayla paylaştığım mutluluğu görürdüm. Ayrıca içki içmemin bir sorun olduğu konusunda kendime daha ne kadar yalan söyleyeceğimi de merak ederdim. Üçüncü bardakta bu düşünceler durdu ve kaydırmaya, dökmeye, kaydırmaya ve dökmeye devam ettim. Çevrimiçi hayatım gerçekliğimi yansıtmıyordu. Ve sorunumu iyi sakladım.
Yeni saç kesimi selfieleri, aile gezileri ve motive edici paylaşımlarla bu hayatın küratörünün aslında kendisinden nefret ettiğini düşünmezdiniz ama ben nefret ettim. İnsanları sosyal medyada yanıltmanın bu kadar kolay olması gerçekten korkutucuydu.
Her gün otomatik pilotta mı uyanacağım? çocuklara, kaosa, kahveye, telefonuma. Rutin o kadar düzenli hale geldi ki artık fazla zihinsel çaba gerektirmiyordu. Bununla ilgili sorun şu ki kendime dikkat etmeyi bıraktım. Giriş yapmıyordum. Canım yanıyordu. İdare ediyordum ama yalnızca sözde gerçekliğe inanarak paylaştım ve kendimi iyi olduğuma ikna ettim. Ama değildim.
Akşam yemeğini tek başıma yediğim için kendime üzüldüm. En çok kızdığım kişiyle kendi zihnimde kaldım. Ben de içtim. Bir kadeh şarapla başladı ve genellikle bir, bazen de iki şişeyle sona erdi. Kendimden nefret ediyordum çünkü artık kim olduğumu tanımlayamıyordum. İki çocuğumla birlikte evde kalmak için kariyerimi bıraktım ve birçok anne gibi ben de yeni rolüme alışmakta zorluk yaşadım. Arkadaşlarım ve takipçilerim benim görmelerini istediğim hayatı görürken, ben içten içe darmadağın oldum. Çok fazla.
İçtim ve kendime yalan söyledim; Kendimi kocamın bir ilişkisi olduğuna inandırdım. Ailesi yerine işi seçtiğinden emindim. O bizim için, ailemiz için çalışıyordu ama ben bunu görmekte zorluk çekiyordum çünkü kendime olan nefretimi ondan çıkarmayı seçmiştim.
Kendime onlar gibi olmadığımı söyleyebilmek için sarhoş anneler hakkında hikayeler okumaya başladım. Bunun yerine, alkolün meşrulaştırılmasını ve saklanmasını fark ettim. Tükettiğim miktarın sağlıklı olmadığını anladım. Ne kadar iç hasarın meydana geldiğini fark ettim. Bu bir uyandırma çağrısıydı ama içkiyi bırakmadım. Sanki birisi geleceğimin kapısını açmış gibiydi. Ancak bundan yararlanmak yerine paniğe kapıldım ve kapıyı kapattım.
Bu çılgınlığın ortasında beslenme eğitimi almak için okula geri dönmeye karar verdim. Bir şey olmayı o kadar çok istedim ki (evde yalnız kalan anne dışında herhangi bir şey). Başarısızlıktan korkuyordum ama yine de ders çalışmam gereken gecelerde içmeye devam mı ediyordum? Notlarım eşit olmadığında suçlayacak bir şeyin olması daha iyi! Ve kocam geç saatlere kadar çalıştığında arkadaşlarımla dışarı çıkabilmem için bir bebek bakıcısı bulmak, hayatımda ters giden her şeyin sarhoş tıslamasına devam etmekten başka hiçbir işe yaramadı. Sosyal medya akışımda ne ortaya çıkarsa çıksın, gerçekliğimin hiçbir içeriği yoktu. Kim olduğumdan tamamen kopmuştum. Kendimi kaybettim.
İçki aleminin beşinci gününde, ufukta bir bilinç kaybı olduğunu fark ettim. Bırakın kendimi, iki küçük çocuğa nasıl bakabilirdim ki? İçeride küçük bir ışık parıltısı parladı ve kendimi savunmasız hale getirebilirsem, bu şeyin gerçekte ne olduğunu ortaya çıkarabileceğimi biliyordum. bir sorun. Telefonumu aldım ve yardım için bir arkadaşımı aradım.
O telefon görüşmesinin bazı kısımları aklımdan çıkmıyor mu? kaç kez "bana yardım et" diye fısıldadığımı ve nasıl ağlamayı bırakamadığımı. Nefesimi tutamadım. Acı hiç bu kadar gerçek olmamıştı. Tüm duygularım en rahatsız edici ve ham şekilde patladı. Başka biriyle konuşuyordum ama ilk defa nasıl hissettiğimi dinliyordum. Mutsuzluğun nereden geldiğiyle yüzleşiyordum ve? o anda? kendime olan güvenimi geliştirmeye başladım.
Ertesi gün ayık olduğumda kendimi herkese teşhir ettim. Önce ailemi aradım (hemen yanıma geldiler) ve ardından arkadaşlarıma kısa mesaj ve grup mesajları gönderdim. Herkesin kendimi yeniden inşa ettiğimi bilmesine ihtiyacım vardı. Alkolün artık hayatımın bir parçası olamayacağına karar verdim. Desteklendim ama bu destekle birlikte yargı da geldi. Bazıları beni ciddiye almadı. Belki anlamadılar.
İçkiyi bıraktığımda pek çok şeyi yeniden öğrenmek zorunda kaldım; örneğin alkolün yanında alkol kullanmadan var olmayı, nasıl ilginç sohbetler başlatacağımı ve insanların benim hakkımda ne düşüneceğini düşündüğüm sakatlayıcı korku olmadan kendi fikirlerimi nasıl oluşturabileceğimi. Doğru beslenmeyi öğrenmem, sağlığımı kontrol altına almam ve hedeflerimi sabote etmeyi bırakmam gerekiyordu. Kendimi yeniden sevmeyi öğrenmem gerekiyordu.
İşe yarıyor. Kendimi daha hafif hissediyorum. Fiziksel olarak 35 kilo verdikten sonra ve zihinsel olarak suçluluk duygusundan kurtuldum. Kendimi güçlü hissediyorum. Ama o kendi kendini yok eden zamanın hamlığı içimde yaşıyor. Ancak işleri berbat ettiğim için utanç duymuyorum ve buna kendimle ilgili saygı duyuyorum.
İyileşmem sırasında gönderilerim giderek azaldı. Çoğu zaman kendimi o kadar hassas ve duygusal hissettim ki, bu kırılganlığımı hemen sosyal medyada yayınlayamıyordum. Ama paylaştığımda gerçekti: Fırtınalı bir gökyüzünde çektiğim bir fotoğraf veya kocamın yakın zamanda açtığı restoranın gönderileri hakkında yazdığım bir şiir. Sonunda ayıklığıma ve mücadeleme bile değinebildim.
Şimdi açıkçası mutlu olduğumu söyleyebilirim. Bütünsel beslenme sertifikamı almaya devam ederken başarısızlıktan korkmuyorum ama onunla savaşıyorum. Başkalarını motive etme isteği duyuyorum ve bunu yaparken hayatımın acı veren, karmaşık kısımlarını yeniden yaşıyorum, ancak değişime yön veren şey bu ham kısımlardır.
Bir zamanlar sırlarımı ve şeytanlarımı örtbas etmek ve susturmak için sosyal medyayı kullanırken, artık bu benim sesim ve platformum: birlikte, bizi inciten şeyleri ele alabilir ve bunlar hakkında güvenli bir şekilde konuşabiliriz.
Natalie Fader Toronto'da yaşıyor
