Elimde bir kadeh şarapla, sosyal medya sayfamda gezinir, dünyayla paylaştığım mutluluğu görürdüm. Ayrıca, içki içmenin bir sorun olduğu konusunda kendime ne kadar süre daha yalan söyleyeceğimi merak ederdim. Üçüncü kadehten sonra bu düşünceler durur ve gezinmeye, doldurmaya, doldurmaya devam ederdim. Çevrimiçi hayatım gerçekliğimi yansıtmıyordu. Ve sorunumu iyi gizledim.
Yeni saç kesimi selfieleri, aile gezileri ve motivasyonel paylaşımlarıyla, bu hayatın yöneticisinin aslında kendinden nefret ettiğini tahmin edemezdiniz, ama ben ettim. Sosyal medyada insanları yanıltmanın ne kadar kolay olduğu gerçekten korkutucu bir şeydi.
Her gün otomatik pilot modunda uyanıyordum – çocuklar, karmaşa, kahve, telefonum. Rutin o kadar düzenli hale gelmişti ki artık fazla zihinsel çaba gerektirmiyordu. Bunun sorunu, kendime dikkat etmeyi bırakmamdı. Kendimi kontrol etmiyordum. Acı çekiyordum. Hayatta kalıyordum, ama sadece paylaştığım sözde gerçekliğe inanarak, kendimi iyi olduğuma ikna ederek. Ama değildim.
Akşam yemeğini yalnız yediğim için kendime acıdım. En çok nefret ettiğim kişiyle kendi zihnimin içinde kalmıştım. Bu yüzden içki içtim. Bir kadeh şarapla başlar, genellikle bir şişeyle, bazen de iki şişeyle biterdi. Kendimden nefret ediyordum çünkü artık kim olduğumu tanımlayamıyordum. İki çocuğumuzla evde kalmak için kariyerimi bıraktım ve birçok anne gibi, yeni rolüme uyum sağlamakta zorlandım. Arkadaşlarım ve takipçilerim görmek istediklerimi gösterirken, içimde her şey karmakarışıktı. Hem de çok.
İçtim ve kendime yalan söyledim; Kendimi kocamın bir ilişkisi olduğuna inandırdım. Ailesi yerine işi seçtiğinden emindim. O bizim için, ailemiz için çalışıyordu ama ben bunu görmekte zorluk çekiyordum çünkü kendime olan nefretimi ondan çıkarmayı seçmiştim.
Kendime onlardan farklı olduğumu söyleyebilmek için sarhoş annelerle ilgili hikayeler okumaya başladım. Bunun yerine, alkolün haklı gösterilmesini ve gizlenmesini fark ettim. Tükettiğim miktarın sağlıklı olmadığını anladım. İçimde ne kadar hasar oluştuğunu fark ettim. Bu bir uyarıydı, ama içmeyi bırakmadım. Sanki birisi geleceğime bir kapı açmıştı. Ama bundan faydalanmak yerine, panikledim ve kapıyı hızla kapattım.
Bu çılgınlığın ortasında, beslenme eğitimi almak için okula geri dönmeye karar verdim. Çok istiyordum bir şey (yalnız evde oturan anne olmaktan başka her şey). Başarısızlıktan korkuyordum, yine de ders çalışmam gereken gecelerde içmeye devam ediyordum – notlarım iyi olmadığında suçlayacak bir şeyim olsun diye! Ve kocam geç saatlere kadar çalıştığı için arkadaşlarımla dışarı çıkabilmek adına bir bakıcı tutmak, hayatımdaki her şeyin yanlış olduğunu sarhoş bir şekilde haykırmaya devam etmekten başka bir işe yaramadı. Sosyal medya akışımda ne görünürse görünsün, gerçekliğimin hiçbir anlamı yoktu. Kim olduğumdan tamamen kopmuştum. Kendimi kaybetmiştim.
Beşinci günkü alkol komasında, bilincimi kaybetmenin eşiğinde olduğumu fark ettim. İki küçük çocuğa, hele ki kendime nasıl bakacaktım? İçimde küçük bir umut ışığı belirdi ve kendimi savunmasız hale getirebilirsem, bu durumu gerçekte ne olduğunu – bir sorun olduğunu – ortaya çıkarabileceğimi anladım. Telefonumu alıp yardım için bir arkadaşımı aradım.
O telefon görüşmesinin parçaları hâlâ aklımdan çıkmıyor – kaç kere "yardım edin" diye fısıldadığımı ve ağlamayı nasıl durduramadığımı. Nefes alamıyordum. Acı hiç bu kadar gerçek olmamıştı. Tüm duygularım en rahatsız edici ve ham şekilde patladı. Başka bir insanla konuşuyordum ama ilk defa kendi duygularımı dinliyordum. Mutsuzluğun nereden geldiğini anlamaya başlıyordum ve o anda kendime güvenmeye başladım.
Ertesi gün ayıldığımda, kendimi herkese açtım. Önce ailemi aradım (hemen geldiler) ve sonra arkadaşlarıma mesaj ve grup mesajları gönderdim. Herkesin kendimi yeniden toparladığımı bilmesini istiyordum. Alkolün artık hayatımın bir parçası olamayacağına karar vermiştim. Destek gördüm ama bu destekle birlikte yargılama da geldi. Bazıları beni ciddiye almadı. Belki de anlamadılar.
Alkolü bıraktığımda birçok şeyi yeniden öğrenmek zorunda kaldım; örneğin, alkol kullanmadan alkolün olduğu ortamlarda nasıl var olabileceğimi, ilginç sohbetler başlatmayı ve insanların benim hakkımda ne düşüneceğinden duyduğum felç edici korku olmadan kendi fikirlerimi nasıl ifade edebileceğimi. Doğru beslenmeyi, sağlığımı kontrol altına almayı ve hedeflerimi baltalamayı bırakmayı öğrenmek zorunda kaldım. Kendimi yeniden sevmeyi öğrenmek zorunda kaldım.
İşe yarıyor. Kendimi daha hafif hissediyorum. Fiziksel olarak 35 kilo verdikten sonra ve zihinsel olarak suçluluk duygusundan kurtuldum. Kendimi güçlü hissediyorum. Ama o kendi kendini yok eden zamanın hamlığı içimde yaşıyor. Ancak işleri berbat ettiğim için utanç duymuyorum ve buna kendimle ilgili saygı duyuyorum.
İyileşme sürecimde paylaşımlarım giderek azaldı. Çoğu zaman o kadar hassas ve duygusal hissediyordum ki, kırılganlığımı sosyal medyada hemen paylaşamıyordum. Ama paylaştığımda gerçekti: fırtınalı bir gökyüzünün fotoğrafı hakkında yazdığım bir şiir veya kocamın yeni açtığı restoranla ilgili paylaşımlar. Sonunda, ayıklığımı ve mücadelemi bile ele almayı başardım.
Şimdi açıkçası mutlu olduğumu söyleyebilirim. Bütünsel beslenme sertifikamı almaya devam ederken başarısızlıktan korkmuyorum ama onunla savaşıyorum. Başkalarını motive etme isteği duyuyorum ve bunu yaparken hayatımın acı veren, karmaşık kısımlarını yeniden yaşıyorum, ancak değişime yön veren şey bu ham kısımlardır.
Eskiden sosyal medyayı sırlarımı ve içimdeki şeytanları örtbas etmek ve susturmak için kullanırken, şimdi orası benim sesim ve platformum: birlikte bizi inciten şeyleri ele alabilir ve bunlar hakkında güvenli bir şekilde konuşabiliriz.
Natalie Fader Toronto'da yaşıyor
