手里拿着一杯酒，我会滚动浏览我的社交媒体页面，看看我与世界分享的快乐。我还想知道我要对自己撒谎多久是个问题。到第三杯时，那些想法停止了，我继续滚动和倒酒，滚动和倒酒。我的在线生活并没有描绘出我的现实。我很好地隐藏了我的问题。
有了新的发型自拍、家庭出游和励志帖子，你不会认为这辈子的策展人真的讨厌自己，但我做到了。在社交媒体上误导人们是多么容易，这真的很可怕。
我会醒来，每天都在自动驾驶仪上？给孩子们，混乱，咖啡，我的电话。例行公事变得如此规律，不再需要太多的脑力劳动。问题是我不再关注自己了。我没有登记。我很受伤。我过得很好，但只是通过接受所谓的现实，我分享，说服自己我没事。但我不是。
我为自己一个人吃晚饭感到难过。我和我最讨厌的人一起留在了自己的脑海里。于是，我喝了。它以一杯酒开始，通常以一瓶酒结束，有时两瓶。我恨自己，因为我无法再认同自己是谁。我离开了我的职业生涯留在家里带我们的两个孩子，和许多妈妈一样，我很难适应我的新角色。当我的朋友和追随者看到我希望他们看到的生活时，我的内心却一团糟。很多。
我喝酒并自欺欺人；我说服自己我丈夫有外遇。我确信他选择了工作而不是家庭。他在为我们工作，为我们的家庭工作，但我很难看到它，因为我选择把对自己的仇恨发泄在他身上。
我开始阅读有关醉酒母亲的故事，这样我就可以告诉自己我和她们不一样。相反，我认识到酒精的正当性和隐藏性。我知道我消耗的量不健康。我认识到发生了多少内部损坏。这是一个警钟，但我并没有停止喝酒。就像有人打开了我未来的大门。只是，我没有利用它，而是惊慌失措地把它关上了。
在这种疯狂之中，我决定回到学校学习营养学。我非常想成为某种东西（除了孤独的全职妈妈之外的任何东西）。我害怕失败，但我会在我应该学习的晚上继续喝酒？当我的成绩没有达到标准时，最好有一些责备！当我丈夫工作到很晚以便我可以和朋友出去时请保姆除了继续我生活中所有错误的醉酒嘶嘶声之外什么也没做。不管我的社交媒体提要上出现什么，我的现实都是零实质。我已经完全脱离了我的身份。我迷失了自我。
在狂饮的第五天，我意识到地平线上停电了。我怎么可能照顾两个小孩，更不用说我自己了？内心点燃了一丝微光，我知道如果我能让自己变得脆弱，我就能揭露这件事的真相？一个问题。我拿起手机打电话给朋友求助。
那个电话的碎片困扰着我？我低声说了多少次“救救我”，我又是如何止不住哭泣。我喘不过气来。痛苦从未如此真实。我所有的情绪都以最不舒服和最原始的方式爆发。我是在和另一个人说话，但这是我第一次倾听自己的感受。我正在接受不快乐的来源和？在那一刻？开始对自己产生信任。
第二天清醒后，我把自己暴露在所有人面前。我先给我父母打电话（他们马上就过来了），然后给我的朋友们发了短信和群信息。我需要每个人都知道我正在重建自己。我决定酒精不再是我生活的一部分。我得到了支持，但伴随着这种支持而来的是判断。有些人没有把我当回事。也许他们不明白。
当停止饮酒后，我不得不重新学习很多东西，例如在不喝酒的情况下生活在酒精中，如何进行有趣的对话，以及如何拥有自己的观点而不必担心我认为人们会怎么看我。我必须学会正确饮食，控制自己的健康并停止破坏我的目标。我必须重新学会喜欢自己。
它的工作。我感觉轻松了。在减掉 35 磅之后，我在身体上和精神上都摆脱了内疚感。我感觉很强壮。但那段自我毁灭的时光的赤裸裸存在于我的内心。然而，我不会因为搞砸而感到羞耻，我尊重我自己的这一点。
在我康复期间，我的帖子变得越来越少。我经常感到如此脆弱和情绪化，以至于我无法立即在社交媒体上发布我的脆弱性。但当我真的发帖时，它是真实的：我写的一首诗，是关于我拍的一张暴风雨天空的照片，或者是我丈夫最近开的餐馆的帖子。最终，我什至能够解决我的清醒和挣扎。
现在，我可以诚实地说我很高兴。在我继续追求全面营养学认证的过程中，我不惧怕失败，而是与之抗争。我被迫激励他人，在这样做的过程中，我重温了我生活中痛苦、混乱的部分，但正是这些原始部分推动了改变。
我曾经使用社交媒体来掩盖和压制我的秘密和恶魔，现在它是我的声音和平台：我们可以一起解决伤害我们的事情并安全地谈论它们。
娜塔莉法德住在多伦多
