Com uma taça de vinho na mão, eu percorria minhas redes sociais e via a felicidade que compartilhava com o mundo. Também me perguntava por quanto tempo continuaria mentindo para mim mesma sobre meu problema com a bebida. Ao terceiro copo, esses pensamentos cessavam e eu continuava a rolar a tela e a me servir, rolar e me servir. Minha vida online não refletia minha realidade. E eu escondia muito bem meu problema.
Com selfies de cortes de cabelo novos, passeios em família e posts motivacionais, ninguém imaginaria que a criadora dessa vida se odiasse, mas eu imaginava. Havia algo realmente assustador na facilidade com que se podia enganar as pessoas nas redes sociais.
Eu acordava todos os dias no piloto automático – com as crianças, o caos, o café, o celular. A rotina se tornou tão regular que não exigia mais muito esforço mental. O problema é que parei de prestar atenção em mim mesma. Eu não estava me conectando comigo mesma. Eu estava sofrendo. Eu estava levando a vida, mas apenas acreditando na chamada realidade que eu compartilhava, me convencendo de que estava bem. Mas eu não estava.
Senti pena de mim mesma por jantar sozinha. Fiquei presa nos meus próprios pensamentos com a pessoa de quem eu mais detestava. Então, bebi. Começou com uma taça de vinho e geralmente terminava com uma garrafa, às vezes duas. Eu me odiava porque não conseguia mais me identificar comigo mesma. Abandonei minha carreira para ficar em casa com nossos dois filhos e, como muitas mães, tive dificuldade para me adaptar ao meu novo papel. Enquanto meus amigos e seguidores viam a vida que eu queria que eles vissem, por dentro eu estava um caos. Muito.
Bebi e menti para mim mesmo; Eu me convenci de que meu marido estava tendo um caso. Eu tinha certeza de que ele escolheu o trabalho em vez da família. Ele estava trabalhando para nós, para nossa família, mas tive dificuldade em perceber isso porque decidi descontar nele meu ódio por mim mesma.
Comecei a ler histórias sobre mães alcoólatras para me convencer de que eu não era como elas. Em vez disso, reconheci a justificativa e o disfarce que eu usava para beber. Compreendi que a quantidade que eu consumia não era saudável. Percebi o tamanho do dano interno que havia sofrido. Foi um alerta, mas não parei de beber. Foi como se alguém tivesse aberto uma porta para o meu futuro. Só que, em vez de aproveitá-la, entrei em pânico e a fechei com força.
Em meio a essa loucura, decidi voltar a estudar para me formar em nutrição. Eu queria muito ser alguém (qualquer coisa, menos a mãe solitária que fica em casa). Tinha medo de fracassar, mas continuava bebendo nas noites em que deveria estar estudando – melhor ter algo para culpar quando minhas notas não estivessem boas! E contratar uma babá quando meu marido trabalhava até tarde para que eu pudesse sair com as amigas só serviu para alimentar o murmúrio embriagado de tudo de errado na minha vida. Independentemente do que aparecesse no meu feed das redes sociais, minha realidade não tinha substância nenhuma. Eu havia me desconectado completamente de quem eu era. Eu me perdi.
No quinto dia de uma bebedeira, percebi que um apagão se aproximava. Como eu conseguiria cuidar de duas crianças pequenas, quanto mais de mim mesma? Uma pequena faísca de esperança se acendeu dentro de mim e eu soube que, se conseguisse me tornar vulnerável, poderia expor essa situação pelo que ela realmente era: um problema. Peguei meu telefone e liguei para uma amiga pedindo ajuda.
Fragmentos daquela ligação me assombram – quantas vezes sussurrei "me ajude" e como não conseguia parar de chorar. Eu não conseguia respirar. A dor nunca havia sido tão real. Todas as minhas emoções explodiram da maneira mais desconfortável e crua. Eu estava falando com outra pessoa, mas, pela primeira vez, estava ouvindo como eu me sentia. Eu estava começando a entender a origem da minha infelicidade e – naquele momento – comecei a confiar em mim mesma.
No dia seguinte, quando já estava sóbrio, me expus a todos. Liguei primeiro para meus pais (que vieram imediatamente) e depois mandei mensagens de texto e em grupo para meus amigos. Eu precisava que todos soubessem que eu estava me reerguendo. Decidi que o álcool não podia mais fazer parte da minha vida. Recebi apoio, mas junto com esse apoio veio o julgamento. Alguns não me levaram a sério. Talvez não tenham entendido.
Quando parei de beber, tive que reaprender muita coisa, como conviver com álcool sem consumi-lo, como iniciar conversas interessantes e como ter minhas próprias opiniões sem o medo paralisante do que as pessoas pensariam de mim. Tive que aprender a me alimentar corretamente, cuidar da minha saúde e parar de sabotar meus objetivos. Tive que aprender a gostar de mim mesma novamente.
Está funcionando. Eu me sinto mais leve. Fisicamente, depois de perder 35 quilos, e mentalmente, deixei cair a culpa. Eu me sinto forte. Mas a crueza daquela época autodestrutiva vive dentro de mim. No entanto, não sinto vergonha de errar e respeito isso em mim.
Durante minha recuperação, minhas postagens se tornaram raras. Muitas vezes me sentia tão frágil e emotiva que não conseguia compartilhar minha vulnerabilidade nas redes sociais imediatamente. Mas quando postava, era algo genuíno: um poema que escrevi sobre uma foto que tirei de um céu tempestuoso ou fotos do restaurante recém-inaugurado do meu marido. Com o tempo, consegui até mesmo falar sobre minha sobriedade e minhas dificuldades.
Agora posso dizer honestamente que estou feliz. À medida que continuo buscando minha certificação em nutrição holística, não temo o fracasso, mas luto contra ele. Sou impelido a motivar os outros e, ao fazê-lo, revivo as partes dolorosas e complicadas da minha vida, mas são essas partes cruas que impulsionam a mudança.
Onde antes eu usava as redes sociais para encobrir e silenciar meus segredos e demônios, agora elas são minha voz e minha plataforma: juntos podemos abordar as coisas que nos machucam e falar sobre elas, em segurança.
Natalie Fader mora em Toronto
