Com uma taça de vinho na mão, eu navegava pela minha página nas redes sociais e via a felicidade que compartilhava com o mundo. Eu também me perguntaria por quanto tempo mentiria para mim mesmo sobre o fato de que beber é um problema. No terceiro copo, esses pensamentos pararam e eu continuei a rolar e servir, rolar e servir. Minha vida online não retratou minha realidade. E escondi bem o meu problema.
Com novas selfies de corte de cabelo, passeios em família e postagens motivacionais, você não teria presumido que a curadora desta vida realmente se odiava, mas eu odiava. Havia algo realmente assustador em como era fácil enganar as pessoas nas redes sociais.
Eu acordava todos os dias no piloto automático? para as crianças, o caos, o café, meu telefone. A rotina tornou-se tão regular que não exigia mais muito esforço mental. O problema com isso é que parei de prestar atenção em mim mesmo. Eu não estava verificando. Estava sofrendo. Eu estava sobrevivendo, mas apenas acreditando na chamada realidade, compartilhei, me convencendo de que estava bem. Mas eu não estava.
Fiquei com pena de mim mesmo por jantar sozinho. Fiquei dentro de minha mente com a pessoa de quem mais me ressentia. Então, eu bebi. Começava com uma taça de vinho e geralmente terminava com uma garrafa, às vezes duas. Eu me odiava porque não conseguia mais me identificar com quem eu era. Abandonei minha carreira para ficar em casa com nossos dois filhos e, como muitas mães, tive problemas para me adaptar à minha nova função. Enquanto meus amigos e seguidores viam a vida que eu queria que eles vissem, por dentro eu estava confuso. Bastante.
Bebi e menti para mim mesmo; Eu me convenci de que meu marido estava tendo um caso. Eu tinha certeza de que ele escolheu o trabalho em vez da família. Ele estava trabalhando para nós, para nossa família, mas tive dificuldade em perceber isso porque decidi descontar nele meu ódio por mim mesma.
Comecei a ler histórias sobre mães bêbadas para poder dizer a mim mesma que não era como elas. Em vez disso, reconheci a justificação e a ocultação do álcool. Entendi que a quantidade que consumi não era saudável. Reconheci quanto dano interno havia acontecido. Este foi um alerta, mas não parei de beber. Era como se alguém tivesse aberto uma porta para o meu futuro. Só que, em vez de tirar vantagem disso, entrei em pânico e fechei a porta.
No meio dessa loucura, resolvi voltar a estudar nutrição. Eu queria tanto ser alguma coisa (qualquer coisa, menos a mãe solitária que fica em casa). Eu temia o fracasso, mas continuava a beber nas noites em que deveria estar estudando? era melhor ter algo para culpar quando minhas notas não estavam à altura! E conseguir uma babá quando meu marido trabalhava até tarde para que eu pudesse sair com os amigos não fez nada além de continuar o silvo bêbado sobre tudo de errado em minha vida. Independentemente do que apareceu no meu feed de mídia social, minha realidade não tinha substância. Eu havia me desconectado completamente de quem eu era. Eu me perdi.
No quinto dia de bebedeira, reconheci um apagão no horizonte. Como diabos eu poderia cuidar de duas crianças pequenas, quanto mais de mim mesmo? Um pequeno raio de luz acendeu-se dentro de mim e eu sabia que se pudesse me tornar vulnerável, poderia expor essa coisa como ela realmente era. um problema. Peguei meu telefone e liguei para um amigo pedindo ajuda.
Pedaços daquele telefonema me assombram? quantas vezes sussurrei “me ajude” e como não conseguia parar de chorar. Eu não conseguia recuperar o fôlego. A dor nunca pareceu mais real. Todas as minhas emoções explodiram da maneira mais desconfortável e crua. Eu estava falando com outra pessoa, mas pela primeira vez ouvi como me sentia. Eu estava descobrindo de onde vinha a infelicidade e? naquele momento ? comecei a desenvolver confiança comigo mesmo.
No dia seguinte, quando estava sóbrio, me expus a todos. Liguei primeiro para meus pais (que vieram imediatamente) e depois enviei textos e mensagens em grupo para meus amigos. Eu precisava que todos soubessem que eu estava me reconstruindo. Decidi que o álcool não poderia mais fazer parte da minha vida. Fui apoiado, mas junto com esse apoio veio o julgamento. Alguns não me levaram a sério. Talvez eles não tenham entendido.
Quando parei de beber, tive que reaprender muitas coisas, como conviver com o álcool sem usá-lo, como iniciar conversas interessantes e como ter minhas próprias opiniões sem o medo paralisante do que eu achava que as pessoas pensariam de mim. Tive que aprender a comer bem, controlar minha saúde e parar de sabotar meus objetivos. Tive que aprender a gostar de mim novamente.
Está funcionando. Eu me sinto mais leve. Fisicamente, depois de perder 35 quilos, e mentalmente, deixei cair a culpa. Eu me sinto forte. Mas a crueza daquela época autodestrutiva vive dentro de mim. No entanto, não sinto vergonha de errar e respeito isso em mim.
Durante minha recuperação, minhas postagens tornaram-se raras. Muitas vezes me sentia tão delicado e emocionado que não conseguia postar imediatamente minha vulnerabilidade nas redes sociais. Mas quando postei foi real: um poema que escrevi sobre uma foto que tirei de um céu tempestuoso ou postagens do restaurante recém-inaugurado do meu marido. Eventualmente, consegui até lidar com minha sobriedade e luta.
Agora posso dizer honestamente que estou feliz. À medida que continuo buscando minha certificação em nutrição holística, não temo o fracasso, mas luto contra ele. Sou impelido a motivar os outros e, ao fazê-lo, revivo as partes dolorosas e complicadas da minha vida, mas são essas partes cruas que impulsionam a mudança.
Onde antes usei as redes sociais para encobrir e silenciar os meus segredos e demónios, agora são a minha voz e plataforma: juntos podemos abordar as coisas que nos magoam e falar sobre elas, com segurança.
Natalie Fader mora em Toronto
