The popularity of bestselling memoirs such as When Breath Becomes Air and The Bright Hour, both meditations on death by authors who died young, suggest that death is a topic many of us like to think about (while alone, reading silently) – yet, it is still a subject many of us are woefully bad at talking about, particularly when it comes to discussing it with kids.
Todos nós precisamos de uma melhor "educação para a morte", diz a Dra. Kathy Kortes-Miller, professora associada de serviço social na Universidade Lakehead, em Ontário, e autora do novo livro Talking About Death Won't Kill You: The Essential Guide to End-of- Conversas de vida. Tal como um novo website lançado em Novembro passado pelo Canadian Virtual Hospice, o livro aborda o que continua a ser um assunto tabu e mostra como falar sobre o assunto de forma aberta e honesta.
Por que temos tanta dificuldade em falar com as crianças sobre a morte?
Como pais, somos cultos e condicionados para proteger nossos filhos. Nossa geração realmente não aprendeu a falar sobre isso. Antes de ser pai, eu era muito bom em conversar com as crianças sobre o morrer e a morte. E então eu me tornei pai e descobri que era muito mais difícil do que eu pensava.
Qual é o risco de ignorar o assunto ou de não tocá-lo a menos que o façam?
Isso o mantém desconhecido como um tema assustador e quase tabu. Precisamos reconhecer que este é um evento de transição em nossa vida e para o qual podemos nos preparar e sobre o qual podemos aprender e, ao fazer isso, isso nos ajudará a viver a vida mais plenamente e a nos preparar para o fim da vida.
Qual é a melhor maneira de explicar a morte a uma criança?
Depende da idade da criança, claro. Mas uma das maneiras de fazer isso é observando a natureza. As crianças são curiosas. Eles estão interessados em como as coisas morrem e o que acontece com elas. Muitas vezes eles verão coisas na natureza e farão perguntas. Essas são maneiras realmente boas de iniciar a conversa. À medida que envelhecem, começam a assistir TV e a ler livros. Há muitas mortes e mortes na mídia às quais as crianças são expostas, e essas também são ótimas para iniciar uma conversa.
Você mencionou que a natureza muitas vezes apresenta uma oportunidade para falar sobre a morte. Fui culpado de dizer aos meus filhos que um esquilo morto que eles viram estava apenas dormindo.
That's an easy one to do. We're almost scared to use the D words – dead, dying and death. But we confuse them if we use euphemisms. Having worked with young kids in a counselling role as a social worker in a hospice unit, when we talk about "oh, grandpa's just gone for the big sleep," instead of he's died, kids get nightmares. Kids don't want to go to bed at night because grandpa went to sleep and he didn't wake up.
Quando uma criança se pergunta o que é a morte, existe uma boa descrição do processo físico que não assuste as crianças?
Às vezes eu falava sobre isso de uma perspectiva fisiológica. A realidade é que às vezes ficamos muito, muito doentes ou envelhecemos e o nosso corpo já não funciona como precisávamos e, como resultado, algumas coisas, como o coração ou o cérebro, param de funcionar e, como resultado, algumas coisas, como o coração ou o cérebro, param de funcionar. resultado, nosso corpo morre. Ele para de funcionar. E é assim que eu começaria essa conversa. Eu deixaria então para o jovem fazer algumas perguntas, para ver o que ele quer saber mais.
Você diz no livro que a hora de dormir pode ser um bom momento para essas conversas. Por que?
A hora de dormir pode ser ótima dependendo da idade do seu filho. Freqüentemente, há rituais e tempo gasto na cama lendo livros, aconchegando-se e fazendo todas essas coisas, o que é um ótimo momento para conversar. À medida que as crianças crescem e passamos para o que chamo de idade do motorista, as conversas na hora do carro também são muito boas, principalmente porque as crianças não precisam fazer contato visual.
Existe um eufemismo para morte que você mais detesta?
Uma que provavelmente é mais comum é a ideia de que as pessoas “falecem”. Eu falo sobre essa história do Sam no livro quando ele ficou muito confuso porque ele estava na escola e na escola eles falam sobre passar para a próxima série, e a única pessoa que ele conhecia que havia passado era sua mãe. Então esse eu acho que particularmente para crianças é um grande problema.
As crianças geralmente parecem capazes de processar muito mais do que imaginamos.
Sim. Claro que sim.
Ajudar uma criança ou adolescente que está em luto pela morte de um dos pais ou de um ente querido é sempre difícil. O que você diz a eles? Como você os ajuda a entender os assuntos? O Canadian Virtual Hospice lançou recentemente um site, KidsGrief.ca, para ajudar a responder a essas perguntas. É especialmente importante conversar com as crianças sobre os quatro C's, diz Andrea Warnick, psicoterapeuta registrada em Toronto e co-líder do projeto.
“Os quatro C são quatro preocupações comuns que as crianças têm quando alguém está gravemente doente, morrendo ou morreu durante a vida. Estamos realmente tentando encorajar as famílias a abordar essas questões, mesmo que as crianças não as estejam educando”, diz ela.
Causa: Am I in some way responsible? “A lot of parents are really surprised when they find out that their child has been thinking that they did something to cause the illness or death in their family,” Warnick says. She has worked with children who thought their mom got throat cancer from yelling at them to clean their rooms. “We really want families to let their kids know that this is not their fault, they did not cause this in any way,” she says.
Pegar: “A lot of families will avoid the word of the actual illness. So as opposed to saying, ‘Daddy has cancer,’ or ‘Dad has ALS,’ they’ll say, ‘Daddy’s sick.’ And for kids whose reference for sickness is that it gets spread across the daycare, or one person gets the flu and then the next person does, that scares them and they often think it’s going to happen to them too or they can catch it,” Warnick says. You can still hug your dad, still kiss him. You can still cuddle.
Cura: You have to let your kids know they can’t cure it. “This is not in their control,” Warnick says. “A lot of kids will use the power of their imaginations to come up with pacts, promising a higher power that they will never fight with their mom again if they cure them, and then, of course, they fight. I’ve had a number of kids feeling very responsible that they did something that could have happened otherwise.”
Cuidado: This is one of the kids’ biggest fears. “If there’s a parent or a primary caregiver who is ill or dying, who is going to take care of me?” Warnick says. Or if the person has already died, is this going to happen to my other parent or whoever it is who is now taking care of them? “A lot of kids are really worried about that. And that’s where we really walk families through how to talk about that. Some families are tempted to say no, but it won’t happen to me. And we can’t promise a child that. So we really encourage families to say: Most likely I’m going to live to be very old, but if anything does happen to me, this is who is going to take care of you. Hopefully, guardians are picked out. Let them know what the plan is.”
